Essere trattati con poco rispetto può provocare rabbia, delusione o il desiderio di rispondere immediatamente per difendersi. A volte, però, reagire d'impulso rischia di trasformare una situazione spiacevole in un conflitto ancora più difficile da gestire.

Quando una persona ci manca di rispetto, non esiste una risposta valida in ogni situazione. Molto dipende dal comportamento, dal rapporto che abbiamo con quella persona, dalla frequenza degli episodi e dal contesto. Una cosa, però, può aiutare quasi sempre: difendere i propri limiti in modo chiaro senza rinunciare al rispetto dell'altra persona.

Questa è la logica della comunicazione assertiva, che si colloca tra la passività e l'aggressività. Essere assertivi significa esprimere ciò che pensiamo, proviamo o chiediamo in maniera diretta, mantenendo allo stesso tempo il rispetto per l'interlocutore.

Come capire quando una persona non ci sta rispettando

Non ogni comportamento sgradito equivale necessariamente a una mancanza di rispetto. Una persona può avere un'opinione diversa dalla nostra, contraddirci o rifiutare una richiesta senza per questo trattarci male.

La situazione cambia quando vengono oltrepassati ripetutamente determinati limiti: per esempio quando qualcuno ci umilia deliberatamente, ci insulta, ignora sistematicamente ciò che chiediamo, invade i nostri spazi personali oppure utilizza il modo di parlare per sminuirci.

È quindi utile concentrarsi sul comportamento concreto, evitando di trasformare immediatamente l'episodio in un giudizio globale sulla persona.

Dire "non mi è piaciuto il modo in cui mi hai parlato" è diverso dal dire "sei una persona irrispettosa". Nel primo caso si descrive un comportamento specifico, che può essere affrontato e discusso.

Anche identificare il proprio limite è importante. I materiali sull'assertività del sistema sanitario britannico sottolineano proprio l'utilità di riconoscere quando un confine personale è stato oltrepassato e di decidere come affrontare la situazione, anche eventualmente in un momento successivo.

La prima reazione: non rispondere d'impulso

Quando ci sentiamo offesi, la prima reazione può essere emotiva. Rispondere immediatamente con la stessa aggressività può dare una sensazione momentanea di difesa, ma non necessariamente risolve il problema.

Se possibile, conviene concedersi qualche secondo per capire che cosa è successo e quale risultato si vuole ottenere.

Potrebbe essere sufficiente fermarsi e pensare:

• Che cosa mi ha dato fastidio esattamente?
• È stato un episodio isolato oppure succede spesso?
• Voglio chiarire la situazione?
• Quale comportamento non sono disposto ad accettare?
• Che cosa vorrei che accadesse d'ora in poi?

Non è obbligatorio affrontare ogni conflitto nel momento esatto in cui si verifica. In alcune circostanze è più efficace interrompere la conversazione e riprenderla quando si è più tranquilli. Anche i materiali sull'assertività del NHS suggeriscono che, quando necessario, si può prendere una pausa e affrontare successivamente il comportamento che ha oltrepassato un limite.

Come rispondere senza essere aggressivi

Difendersi non significa necessariamente alzare la voce, insultare o cercare di mettere l'altra persona in difficoltà.

L'assertività permette di esprimere con chiarezza le proprie esigenze senza trasformare la risposta in un attacco personale.

Parlare del comportamento, non attaccare la persona

Una delle differenze più importanti consiste nel descrivere ciò che è accaduto invece di definire l'interlocutore.

Per esempio:

"Quando mi hai interrotto mentre parlavo, mi sono sentito ignorato. Vorrei poter finire quello che sto dicendo."

è molto diverso da:

"Sei sempre maleducato."

La prima frase individua un comportamento e comunica un bisogno. La seconda attribuisce un'etichetta alla persona e rischia di spostare immediatamente la discussione sul piano dello scontro.

Usare frasi chiare e dirette

Quando vogliamo stabilire un limite, essere vaghi può rendere il messaggio poco comprensibile.

Frasi come:

"Non accetto che mi si parli in questo modo."

oppure:

"Possiamo parlarne, ma senza insulti."

comunicano con precisione ciò che non va.

Le tecniche di comunicazione assertiva raccomandano infatti di formulare richieste specifiche, brevi e comprensibili, utilizzando anche espressioni in prima persona per comunicare il proprio punto di vista.

Stabilire un limite preciso

Un limite non serve a controllare l'altra persona. Serve a chiarire che cosa siamo disposti ad accettare e come intendiamo comportarci se il limite viene nuovamente superato.

Per esempio:

"Se continui a insultarmi, interromperò questa conversazione e ne parleremo quando potremo farlo con calma."

In questo modo non si cerca di imporre all'altra persona ciò che deve pensare o provare. Si chiarisce invece quale sarà la propria reazione.

Cosa dire a una persona che non ci rispetta

Non esiste una frase magica valida per ogni situazione. La risposta migliore dipende da ciò che è successo.

Alcune formulazioni possono però essere utili:

Se qualcuno ci interrompe continuamente:

"Vorrei finire quello che sto dicendo e poi ascolterò il tuo punto di vista."

Se qualcuno usa un tono offensivo:

"Possiamo parlare del problema, ma non voglio essere insultato."

Se qualcuno ci tratta con sufficienza:

"Puoi non essere d'accordo con me, ma vorrei che ne parlassimo con rispetto."

Se qualcuno supera ripetutamente un limite:

"Ti ho già detto che questo comportamento mi mette a disagio. Ti chiedo di non ripeterlo."

Se la discussione sta diventando troppo accesa:

"In questo momento non credo che continuare la conversazione sia utile. Ne riparliamo più tardi."

Preparare in anticipo alcune frasi può essere utile soprattutto quando, nel momento del confronto, è difficile trovare le parole. Le risorse NHS sull'assertività suggeriscono proprio di preparare e provare le proprie risposte prima delle situazioni difficili.

Se la mancanza di rispetto continua

Un singolo episodio può essere affrontato attraverso una conversazione. Una situazione ripetuta richiede invece di osservare ciò che accade dopo aver espresso chiaramente il proprio limite.

Se abbiamo spiegato che un comportamento ci ferisce o ci mette a disagio e quella condotta continua, possiamo chiederci quale sia il modo più appropriato per proteggere i nostri confini.

Potrebbe significare ridurre alcune conversazioni, non condividere determinate informazioni personali, interrompere una discussione quando diventa offensiva oppure diminuire i contatti, a seconda del rapporto e delle circostanze.

L'assertività non consiste nell'ottenere sempre ciò che vogliamo. Significa comunicare chiaramente le proprie esigenze e, quando possibile, cercare una soluzione che tenga conto anche dell'altra persona.

Per questo un limite efficace non dovrebbe essere formulato come una minaccia. È più utile spiegare con chiarezza che cosa si farà se la situazione dovesse ripetersi.

Quando è meglio prendere le distanze

Non tutte le relazioni possono essere migliorate semplicemente attraverso una conversazione.

Se una persona continua sistematicamente a umiliare, insultare o oltrepassare i nostri limiti nonostante siano stati comunicati con chiarezza, può diventare necessario prendere maggiore distanza.

Questo può assumere forme diverse a seconda della situazione. In una conoscenza occasionale può essere sufficiente interrompere i rapporti. In famiglia o sul lavoro, invece, potrebbe non essere possibile evitare completamente l'altra persona e sarà necessario stabilire confini più precisi.

Sul lavoro, per esempio, può essere utile mantenere le comunicazioni concentrate sulle questioni professionali e, quando necessario, documentare episodi rilevanti e rivolgersi ai canali appropriati dell'organizzazione.

Se il comportamento comprende minacce, intimidazioni, violenza o altre forme di abuso, la questione non riguarda più soltanto una normale difficoltà comunicativa. In questi casi la priorità è la sicurezza e può essere necessario chiedere aiuto a persone di fiducia o ai servizi competenti.

Rispettare gli altri senza accettare di essere trattati male

Una delle difficoltà più comuni è confondere il rispetto con la disponibilità ad accettare qualsiasi comportamento.

Rispettare una persona significa riconoscere che ha la propria dignità, le proprie opinioni e i propri diritti. Non significa necessariamente accettare tutto ciò che fa.

Allo stesso modo, difendere i propri confini non significa avere il diritto di umiliare o aggredire chi ci ha mancato di rispetto.

L'obiettivo della comunicazione assertiva è proprio trovare un equilibrio: esprimere il proprio punto di vista con fermezza senza trasformare la fermezza in aggressività.

Può essere utile ricordare una distinzione semplice:

Passività: "Non importa, lascia perdere."

Aggressività: "Adesso ti faccio vedere io."

Assertività: "Non accetto che tu mi parli in questo modo. Se vuoi discuterne, possiamo farlo con rispetto."

Quest'ultima risposta non garantisce che l'altra persona cambierà atteggiamento. Ma permette di rendere chiaro il proprio limite senza rinunciare al rispetto di sé e dell'interlocutore.

Conclusione

Quando una persona non ci rispetta, reagire non significa necessariamente rispondere con la stessa moneta. Una risposta efficace può partire da un momento di pausa, dalla comprensione di ciò che ci ha ferito e dalla definizione del limite che vogliamo stabilire.

Parlare in modo diretto, descrivere il comportamento invece di attaccare la persona, utilizzare frasi in prima persona e formulare richieste precise sono alcune delle strategie associate alla comunicazione assertiva.

Se l'altra persona comprende il limite, il conflitto può trasformarsi in un'occasione per migliorare il rapporto. Se invece continua a oltrepassarlo, può essere necessario modificare il modo in cui ci relazioniamo con lei.

In definitiva, farsi rispettare non significa imporsi sugli altri: significa imparare a riconoscere i propri confini e comunicarli con chiarezza.